Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F. Quel est son bénéfice ?

Un paysan échange un ensemble « P » de pommes de terre contre un ensemble « M » de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble « M » est égal à 100, et chaque élément sigma de « M » vaut 1 F.

Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble « M ». L'ensemble « F » des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble « M ». Représente « F » comme un sous-ensemble de « M » et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble « B » des bénéfices (à dessiner en rouge).

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s'élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir : souligner les mots « pomme de terre » et discutes-en avec ton voisin.

un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de sept maniaire de sanrichir.

Un producteur de l'espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution.

Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super imprimante laser.

Qu'est-ce qu'un paysan ?

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paolo-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne !

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique.

De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes !

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message a tout votre entourage ! En plus, cela vous portera grande chance. Ceci n'est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya a personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère ! Quatre jours plus tard, il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikea.

Le directeur d'une boucherie canadienne reçut ce message. Étant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage... Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde !

Horreur !

Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance :
- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
- Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
- Chaque fois que PSG jouera, le PSG perdra ! - Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!

SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ SYMPA !!!

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar.

Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis « sa » lettre 1.000$ ???

Ne soyez pas stupides.

Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un vou, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy!

Bullshit.

Donc, cette lettre est un grand « FUCK YOU ! » pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique « plus longue tentative de crétinisme profond ».

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle ; j'ai vu toutes les versions possibles de : « envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique ».

Rien à foutre.

Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre impopularité.

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters

(scroll)





faites un voeu!!!














Non, allez-y, faites en un!!!














Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!










Pervers !! Ca va, le doigt ne fatigue pas?










STOP!!!!


Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu :)

Maintenant, les choses sérieuses :

Si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure !

C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE !

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes : 2 ou 3 personnes se diront : « Encore un chain mail à la con ! »

Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes : 5 à 10 personnes se diront : « encore un chain mail à la con ! » et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes : 10 à 20 personnes se diront : « encore un chain mail à la con ! » et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.

Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes : plus de 20 personnes se diront : « encore un chain mail à la con ! » et passeront votre maison au lance-flammes.

 

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.

Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional.

Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule intégral.

Merci infiniment et au revoir.

Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!

Encore merci.

 

Salut à tous!

Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non ?

Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.

Voici comment ça marche :
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE !

Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera ; exemples :

• Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais !
• Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).

Ne laissez pas cela vous arriver !!!!!!!
Envoyez ce message à tous vos copains loosers comme vous et tout ira bien.

 

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.

UN AMI

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.

Maintenant, faites passer ; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

 

Cordialement, MOI