Le fond de la cuve

Les citations sont classées de la plus récente à la plus ancienne, toutes années (et donc tous profs) confondus.

 
ISI
A un élève retourné : « A propos de bobine, j'aimerais bien voir ta bobinette. »
Ajoutée le 30/03/05.
 
Génie électrique
« Mais il est plein de boutons cet oscilloscope ?!
- Oui, il est en pleine adolescence. »
Ajoutée le 11/05/03.
 
Mathématiques
Pendant un exercice :
« Bon, je vous laisse trente secondes... enfin, quand je dis trente, c'est déjà vingt-neuf de trop. »
Ajoutée le 05/05/03.
 
Génie électrique
En parlant de logique binaire : « J'ai donc 4 bits... »
(classe hilare)
Toujours le prof (en parlant du voyage a Toulouse) : « C'est énorme, hein ! Une chambre, ça suffira pas ! »
Ajoutée le 22/03/03.
 
Génie électrique
« L'électronique, c'est comme les sketches de De Funès : on ne sait jamais comment ça va se terminer... »
Ajoutée le 22/03/03.
 
Français
« Quand Christophe Colomb demande des bateaux à la reine d'Espagne, elle se dit :
"Si ce type a raison, on va se faire des coucougnettes en or !" »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Ils (les espagnols) arrivent en armures étincelantes et tombent sur des gugusses à poil complètement imberbes, sans poils nulle part. Imaginez-vous le choc !! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Les indiens étaient des naïfs qu'on pouvait couillonner comme pas possible, et en plus ils disaient MERCI ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Vous êtes autorisés à critiquer ce que je vais vous lire, mais allez-y mollo, je suis une fille fragile ! »
(avant de nous lire une rédaction type qu'elle a écrite)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Écrire, c'est jouir, donc c'est immoral ! »
(sa citation préférée, d'Amélie Nothomb)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Donc, en 1759,... noooon, je n'étais pas encore née ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
Elle nous parle de Romain Gary depuis plus de 30 min, sans interruptions (chose exceptionnelle, mais bon...), et une élève lève la main pour poser une question. La prof s'exclame :
« Oh une seconde, j'aimerais bien pouvoir en placer une de temps en temps ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Mon chien va avoir un an, c'est le début de la maturité, et le pire, c'est qu'il ne s'en rend même pas compte ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
La prof se fait une tâche :
« Oh non, je me suis ENCORE cochonnée... »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« "Les dangers de l'existence", ça veut dire quoi ?
- Ben, des histoires de fesses ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Oh pétard ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Pour vous défouler, vous pouvez dire un gros mot, mais un seul, j'ai des oreilles encore à peu près chastes !
(quand quelqu'un a eu une sale note et est énervé)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Personne ne prend de notes ? C'est normal, tout ce que je dis n'a vraiment aucun intérêt !
(ah, si c'est vous qui le dites, dans ce cas !...)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Y'en a marre des polluards ! »
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Crotte de bique et rantanplan ! »
(tout à fait d'accord avec vous sur ce point !)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Français
« Vous écoutez un dixième de ce que je dis, et vous osez me dire que je n'avais pas dit cela en cours ? »
(Pardon ? Vous pouvez répéter, je n'ai pas écouté la question !)
Ajoutée le 06/03/03.
 
Génie mécanique
En voyant un CD de Rammstein :
« Rangez moi ce CD ou je le satanise ! »
Ajoutée le 03/03/03.
 
Génie mécanique
Le prof, à une fille : « Allez, encore un petit effort... Vous verrez, c'est beaucoup plus intérressant devant que derrière avec votre voisin. Enfin, du moins, pour la partie méca ; pour le reste, je ne sais pas. »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Mathématiques
Pendant une interro, vers 17h, un réveil sonne dans le sac de quelqu'un.
Le prof : « C'est à cette heure que vous vous réveillez ? »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Mathématiques
Trente secondes plus tard, le bruit continue :
« Je vous préviens : tout sac suspect sera détruit ! »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Mathématiques
« Monsieur, on a droit a la calculatrice ?
- Non mais, c'est pas encore Noël ! D'ailleurs, le jour où vous y aurez droit, ça va être terrible... »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Philosophie
« Ah, ça vous dope, les bêtises, hein ! »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Philosophie
Pour expliquer à la classe qu'il avait raison :
« De toutes façons, c'est 27 rigolos contre 1 sérieux. »
Ajoutée le 26/11/02.
 
Mathématiques
En parlant des interros désastreuses pour certains (pas moi pour une fois, na !) :
« Il fallait vraiment grapiller un point par ci, un point par là. Enfin, ça tombe bien, c'est les vendanges en ce moment ! »
(ici, en Alsace, c'est vraiment le fond de la cuve... de vin !)
Ajoutée le 21/10/02.
 
Mathématiques
« Ce qu'il y a de bien avec la géométrie, c'est qu'on a pas besoin d'être dans l'espace pour y travailler. »
(et dans le vaseux, on a pas besoin de travailler pour y être...)
Ajoutée le 10/10/02.
 
Génie mécanique
« Ne vous inquietez pas, vous avez tous eu une bonne note à cette interro, mais vous pensez bien que je vais faire baisser tout ça. »
Ajoutée le 10/10/02.
 
Génie mécanique
« Mais enfin, messieurs, vous savez tous très bien que je suis ici uniquement pour casser du S ! »
Ajoutée le 27/09/02.
 
Sciences économiques et sociales
« Monsieur, elle bouge, cette chaise !
- Oui, c'est la chaise soixante-quatre ! »
(1664...)
Ajoutée le 21/09/02.
 
Sciences économiques et sociales
« L'étique, c'est la morale, et quand on a une petite morale, on a une étiquette ! »
Ajoutée le 21/09/02.
 
Génie mécanique
« Si la qualité d'une voiture, c'est d'être une bombe, je comprends pourquoi il y a autant de morts sur les routes... »
Ajoutée le 18/09/02.
 
Génie mécanique
« Parlons tous de la même chose, nous ne sommes pas au bistrot ! »
Ajoutée le 18/09/02.
 
Génie mécanique
« Pour les T.P.E., rien ne vous interdit de faire une choréographie. Si vous voulez tous vous mettre en tutu, vous pouvez. »
Ajoutée le 11/09/02.
 
Mathématiques
« Pour comprendre pourquoi on ne peut pas diviser par zéro, vous avez deux solutions : ou bien vous démontez la calculette, ou bien vous démontez le prof de maths ! »
Ajoutée le 6/09/02.
 
Histoire-géographie
Encore et toujours pendant cette interro :
« Monsieur ?
- Ah : il se réveille... Oui ?
- C'est qui  «Thiers » ?
- Si tu arrêtais d'écouter que la moitié du tiers de ce que je dis, tu le saurais. »
 
Français
« C'est sûr, j'en parlais justement à mes chaussures. »
 
Français
« Le modèle des nazis, c'est les bon aryens, les bons à rien. »
 
Français
« Stéphane, vous pouvez fermer fenêtres ? J'ai l'impression de faire cours dehors, pour les herbes, les arbres et les rosiers. »
 
Français
« Elle a été violée au moins trois millions de fois. S'il y avait eu une gare, le train lui serait aussi passé dessus ! »