Vannes du cours d'histoire-géographie

Les vannes sont classées de la plus récente à la plus ancienne.

 
Histoire-géographie
Y'aura même sûrement une deuxième guerre en Irak : C'est Bush père et fils !
Ajoutée le 5/09/02.
 
Histoire-géographie
- Monsieur, on est que cinq. On peut partir ?
- Ah non, je suis venu exprès pour vous. J'ai bravé la pluie, la tempête, le cyclone.
 
Histoire-géographie
Pendant le cours sur le marxisme :
- À cette époque là, c'était "Marx ou crève" !
 
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Pendant une interro :
- Tu mets ce qui semble correspondre au sujet !
 
Histoire-géographie
Toujours pendant l'interro :
- Garde ton énergie pour ta plume !
 
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Il meurt avec sa femme. Unis dans la tombe, c'est formidable.
(snif, que c'est émouvant !)
 
Histoire-géographie
Certains se croient obligés d'apporter des petits commentaires, qui, bien évidemment, jouent en leur défaveur.
(autrement dit, y'en a qui vont se faire saquer...)
 
Histoire-géographie
Toute personne qui ne veut pas travailler sérieusement peut sortir tout de suite. Ça lui évitera de sérieux ennuis.
 
Histoire-géographie
Un bruit au fond de la classe. Le prof :
- C'est toujours chez vous. Y'a une émission de télé qui s'appelle "Nulle part ailleurs" !
 
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Ça fait un quart d'heure que je cause, et vous aussi d'ailleurs !
 
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Les deux mercredis prochains, nous aurons le plaisir de ne pas nous voir, qui est, je l'espère, partagé.
 
Histoire-géographie
Allez, on écrit ! Si personne n'écrit, c'est le bordel.
 
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Tu veux aller voir [le conseiller d'éducation] ? Tu verras, il a de beaux fauteuils en cuir dans son bureau...
 
Histoire-géographie
- Monsieur, on peut voir "Les Misérables" ?
- C'est vous les misérables ici !
(c'est quand même lui qui nous sort les vannes les plus misérables)
 
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Après une bataile d'éponges, la classe est inondée :
- Vous avez passé la serpillère ou quoi ? C'est encore plus répugnant que je ne le pensais !
 
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... ceux pour qui le Pape est un gourou ...
 
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Il voulait mettre la main mise sur ...
 
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Il me prend pour un con ou quoi ? Il ose ?
 
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Je suppose qu'on finit à seize heures, mais faut-il vous le préciser ?
 
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J'aimerais un peu de calme, de silence et de motivation !
(une phase que je n'oublierai jamais, car aucune des trois choses n'était présente aux cours)
 
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Un élève à un autre :
- Creuse ta tombe...
Réponse du prof :
- Tu peux l'aider !
 
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Otto (von Bismarck) roule pour la Prusse.
(c'était un mec super...)
 
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- Monsieur, je peux aller à l'infirmerie ?
- Ah, oui, bonne idée. J'allais te le proposer. Tu connais le chemin, maintenant, non ? Tu te laisses rouler jusqu'en bas.
 
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Allez, couché, sage !
(waf, waf, grrrrr ...)
 
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- Monsieur, on peut écrire au crayon de papier ?
- Bien sûr, on peut tout ici !
(c'est lui qui le dit)
 
Histoire-géographie
La peraonite est contagieuse.
(ceux qui connaissent comprendront, les autres non. Sorry)
 
Histoire-géographie
- Je peux aller au CDI ? (Centre de Documentation et d'Information)
- Oui, avec les sympathiques documentalistes...
- Mais elles sont pas très belles.
- Ah lâ, c'est plus cher. On peut pas tout avoir.
 
Histoire-géographie
Ch'uis pas Super-menteur, moi.
 
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Plus rien ne me dérange ici.
(c'est vrai qu'au point où on en est...)
 
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Pendant une interro :
Quelqu'un éternue. La classe :
- Santé !
Le prof :
- N'en faites pas trop quand même. Il y a cinq minutes, c'était "Crève, charogne".
La classe :
- Crève, charogne !
(une phrase entendue souvent au lycée depuis)
 
Histoire-géographie
Deux mois plus tard, pendant une intero (bon, celle-là, je pouvais pas la mettre avant sur la page parce que c'est la suite logique) :
Quelqu'un éternue
Un élève :
- Crève, charogne !
Le prof :
Y'en a qui vont crever...
 
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Je veux plus te voir rire !
(haha)
 
Histoire-géographie
- Monsieur, vous ne direz rien [au conseiller d'éducation] ?
- T'as peur de lui ? Pourquoi ? T'es un bon client, non ?
(lui, il faudrait qu'il prenne carrément un forfait)
 
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Pendant une interro, quelqu'un allume les lumières.
- C'est pour mieux voir chez le voisin ?
(non, on peut voir tout aussi bien sans)
 
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Toujours pendant l'interro :
- On peut écrire au dos ?
- Oui, une nouvelle feuille, ce serait trop demander.
 
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Le prof frappe sur la table
- Entrez !
- C'est toi qui va sortir !
 
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Pendant une interro :
- Je peux aller aux toilettes ?
- À ce point là ?
 
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De retour des toilettes :
- T'as croisé Jerôme ?
- Non, il est au CDI.
- Cinq minutes, après, ils le virent.
(question de délais, simplement)
 
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Quelle est la différence entre Chirac et Clinton ?
L'un s'est rempli les bourses et l'autre s'est vidé les bourses.