Y'aura même sûrement une deuxième guerre en Irak : C'est Bush père et fils !

- Monsieur, on est que cinq. On peut partir ?
- Ah non, je suis venu exprès pour vous. J'ai bravé la pluie, la tempête, le cyclone.

Pendant le cours sur le marxisme :
- À cette époque là, c'était "Marx ou crève" !

Pendant une interro :
- Tu mets ce qui semble correspondre au sujet !

Toujours pendant l'interro :
- Garde ton énergie pour ta plume !

Il meurt avec sa femme. Unis dans la tombe, c'est formidable.

Certains se croient obligés d'apporter des petits commentaires, qui, bien évidemment, jouent en leur défaveur.

Toute personne qui ne veut pas travailler sérieusement peut sortir tout de suite. Ça lui évitera de sérieux ennuis.

Un bruit au fond de la classe. Le prof :
- C'est toujours chez vous. Y'a une émission de télé qui s'appelle "Nulle part ailleurs" !

Ça fait un quart d'heure que je cause, et vous aussi d'ailleurs !

Les deux mercredis prochains, nous aurons le plaisir de ne pas nous voir, qui est, je l'espère, partagé.

Allez, on écrit ! Si personne n'écrit, c'est le bordel.

Tu veux aller voir [le conseiller d'éducation] ? Tu verras, il a de beaux fauteuils en cuir dans son bureau...

- Monsieur, on peut voir "Les Misérables" ?
- C'est vous les misérables ici !

Après une bataile d'éponges, la classe est inondée :
- Vous avez passé la serpillère ou quoi ? C'est encore plus répugnant que je ne le pensais !

... ceux pour qui le Pape est un gourou ...

Il voulait mettre la main mise sur ...

Il me prend pour un con ou quoi ? Il ose ?

Je suppose qu'on finit à seize heures, mais faut-il vous le préciser ?

J'aimerais un peu de calme, de silence et de motivation !

Un élève à un autre :
- Creuse ta tombe...
Réponse du prof :
- Tu peux l'aider !

Otto (von Bismarck) roule pour la Prusse.

- Monsieur, je peux aller à l'infirmerie ?
- Ah, oui, bonne idée. J'allais te le proposer. Tu connais le chemin, maintenant, non ? Tu te laisses rouler jusqu'en bas.

Allez, couché, sage !

- Monsieur, on peut écrire au crayon de papier ?
- Bien sûr, on peut tout ici !

La peraonite est contagieuse.

- Je peux aller au CDI ? (Centre de Documentation et d'Information)
- Oui, avec les sympathiques documentalistes...
- Mais elles sont pas très belles.
- Ah lâ, c'est plus cher. On peut pas tout avoir.

Ch'uis pas Super-menteur, moi.

Plus rien ne me dérange ici.

Pendant une interro :
Quelqu'un éternue. La classe :
- Santé !
Le prof :
- N'en faites pas trop quand même. Il y a cinq minutes, c'était "Crève, charogne".
La classe :
- Crève, charogne !

Deux mois plus tard, pendant une intero (bon, celle-là, je pouvais pas la mettre avant sur la page parce que c'est la suite logique) :
Quelqu'un éternue
Un élève :
- Crève, charogne !
Le prof :
Y'en a qui vont crever...

Je veux plus te voir rire !

- Monsieur, vous ne direz rien [au conseiller d'éducation] ?
- T'as peur de lui ? Pourquoi ? T'es un bon client, non ?

Pendant une interro, quelqu'un allume les lumières.
- C'est pour mieux voir chez le voisin ?

Toujours pendant l'interro :
- On peut écrire au dos ?
- Oui, une nouvelle feuille, ce serait trop demander.

Le prof frappe sur la table
- Entrez !
- C'est toi qui va sortir !

Pendant une interro :
- Je peux aller aux toilettes ?
- À ce point là ?

De retour des toilettes :
- T'as croisé Jerôme ?
- Non, il est au CDI.
- Cinq minutes, après, ils le virent.

Quelle est la différence entre Chirac et Clinton ?
L'un s'est rempli les bourses et l'autre s'est vidé les bourses.